Mi è venuta in mente questa canzone senza motivo, e mentre la canticchiavo Rukawa mi ha mandato un sms con scritto: "Ti amo..." (sbagliando numero)
Mi dici cosa c'è che non va
pensi ancora a quella storia là
lo so già si fatica a stare soli
sai che rimango qua finchè vuoi
io capisco bene come stai
fossi in te
credo che
reagirei
che consigli vuoi da me
se poi fai quel che vuoi te
sai che mai
ti direi
va' da lei
Se una regola c'è
non la chiedere a me
che le donne non le ho capite mai
ma una cosa la so
quando dicono no
poi convincerle un attimo però
resta sempre quel no oh oh oh
e nient'altro che no oh oh oh
Ti do una mano io ma già so
quando capita un momento no
dentro hai un'angoscia che ti rompe
ti apriresti il petto poi
per mostrarle in quale posto è lei
non sai più
cosa fai
ma sai che la vuoi
Se una regola c'è
devi dirmela te
che le donne non le ho capite mai
ma una cosa la so
quando dicono no
ti puoi rassegnare è sempre no
e nient'altro che no oh oh oh
resta sempre quel no oh oh oh
E se ti ha lasciato addosso un male fisico
qua ci vuole solo un po' di senso pratico
una strada non c'è mai
c'è soltanto quella che tu fai
troverai
una che
non dà guai
Se una regola c'è
non la chiedere...
xKySyax
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Vita e sogni sono fogli di uno stesso libro: leggerli in ordine è vivere, sfogliarli a caso è sognare.
Arthur Schopenhauer
xKySyax
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Che mi stia innamorando di nuovo? 
xKySyax
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Veramente io mi atteggio da superiore perchè ho una fottuta paura di sentirmi inferiore, e non essere all'altezza. E quando non posso più, allora mi mostro ancora più debole di quello che sono, per suscitare.. compassione? amore? aiuto?
E' una forma di difesa. Come le lumache.
xKySyax
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Dov'è il posto in cui sto bene? Chi è la persona con cui sto bene? In cosa sbaglio, ogni volta che perdo contro la vita? E perchè ho sempre domande, e mai risposte? E sempre problemi, che mai si risolvono? E perchè dentro di me sto semrpe male? A volte penso che forse la mia è la malattia delle bambine viziate, la malattia che viene quando non hai niente da fare, o qualcosa del genere.. Ma davvero sono così viziata e insoddisfatta, come le principessine che non fanno altro che lamentarsi quando sono quelle che stanno sempre al mondo?
lunedì, 18 settembre 2006
Si, probabilmente farmi del male da sola fa parte di me, è la mia natura e non posso farne a meno, in un modo o nell'altro l'ho sempre fatto. La cosa più evidente sono i tagli per chi li ha visti, poi il non mangiare, che è iniziato forse un po' prima del primo taglio, o forse insieme, non ricordo, ma la prima cosa con cui mi sono fatta del male sono stati i pensieri, dolorosissimi, ma che da una parte erano anche la mia salvezza; passavo un mucchio di tempo a pensare, pensavo e pensavo, pensavo e soffrivo, pensavo e creavo un mondo nella mia testa, che non aveva nulla a che fare con la realtà, e lì mi rifugiavo quando non ce la facevo, poi però il ritorno alla realtà era troppo duro, e ricominciavo a pensare, cercavo un modo per non soffrire, e l'unica soluzione era non pensarci, quindi tornavo a rifugiarmi lì, e il tutto si ripeteva ancora e ancora. Poi un giorno sono cresciuta, ho lasciato che quel mondo cadesse, non vi ho più fatto ritorno. Non ricordo come, poco a poco l'ho dimenticato e ho trovato altre dolorose vie di fuga.
Non so adesso perchè ne sto parlando, il post non doveva parlare di questo, ma ora non ricordo di cosa volevo parlare, mi è solo venuto in mente questo e l'ho scritto senza pensare, era solo un lieve sguardo al passato, lieve, perchè pensare mi fa male, e...
Ah, ecco, ho ritrovato il filo.
Dicevo, ho il bruttissimo vizio di leggere. Leggere le cose anche se so che mi faranno male. C'era un blog una volta, che leggevo continuamente, e faceva male, faceva sempre più male ogni volta, a volte ero felice per quello che leggevo, anche se faceva male, altre volte invece oltre al dolore provavo rabbia, eppure non riuscivo a fare a meno di leggerlo. Sono sempre stata così. E poi, ancora peggio, ho il vizio di rileggere le cose che mi hanno già fatto male una volta.
danced by Crystalneko | 15:28 | commenti (5)
Non è lo stesso per me? Mi ritrovo in ogni parola.. Passo le giornate a ripetermi che potrei essere la ragazza più felice di questo mondo, se solo riuscissi ad essere normale.. A pensare a cazzate, ma anche cose serie, ma senza vedere sempre tutto come una trappola grigia, senza riuscire a vedere ogni cosa piatta e priva di interesse, senza fingere di sorridere e di fregarmene di tutto.. L'unica cosa che mi interessa forse, è me stessa. Sono morbosa, con le amiche, ho sempre paura di sentirmi messa da parte o lasciata perdere, ho paura del tempo morto, ho paura dei ricordi, ho paura del presente. E sono completamente priva di senso e di logica, nelle mie azioni. Cambio completamente da zero, da un momento all'altro.. I pensieri che possono tormentarmi un giorno, il giorno dopo posso anche smentirli, e prendermi in giro da sola per esserci stata male. Viceversa, passano mesi e vivo con l'angoscia, senza riuscire a cancellare la mia ansia.. Perchè devo avere paura sempre di tutto? di tutto ciò che non fa paura poi.. Chi ha paura di uscire con gli amici, perchè teme di perderli? Chi ha una paura tremenda di non sapere cosa fare, e di rimanere con tempo vuoto? Chi ha paura del presente, chi ha paura di non riuscire a cambiare in tempo, chi ha paura di sprecare tempo? E, soprattutto, come si fa ad avere paura di qualcosa così, quando non te ne frega un cazzo della tua salute? Quando hai fatto l'anoressica e la bulimica, per scelta, per sentirti bella con te stessa,ma forse soprattutto per cercare di attirare le attenzioni e le preoccupazioni degli altri, per sentirti amata? E' inutile che lo continui a negre, e che disprezzi pure chi lo fa.. Anche questo è un motivo... Ogni tanto fantastico su come sarebbe bello se qualcuno si preoccupasse di me come nessuno ha mai fatto, che mi tendesse la mano invece che prendermi a schiaffi.. E quando qualcun'altro si interessa a me, mi irrito, non rispondo, mando a cagare la gente.. Che senso ha il mio comportamento? E poi è normale conversare con se stessi continuamente, e passare la via a cercare di capire il perchè delle nostre azioni?
voglio una gomma in grado di cancellare i miei pensieri, e ricominciare da zero. tornare indietro nel tempo e correggere i miei errori, capire cos'è stato a rovinare la mia vita.. e sono stufa di parlare come una mocciosa della serie "mi fa schifo la vita", mi fanno schifo loro. ma probabilmente sono davvero così, e credo di essere chissà chi rispetto a loro.
xKySyax
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I always did the same thing over and over
I always just made you sad
I'm sure I even hurt you
I still can't move
Why is it so painful
To touch you?
Surely it's because I was scared
I'd do the same thing over and lose you
By drawing close, I tried to wipe away
That day I couldn't quite forget
You didn't ask anything
Just held my hand
Even if tomorrow your feelings are far away
I'll still love you without fail
Even if tomorrow you can't see me
I'll still love you without fail
I will walk together, the future not promised
It keeps walking together, to the future in which you are...
I love you so much
It even makes me forget the hard times
My heart yearns for you
Every time I count the nights I can't see you
The loneliness grows with each misunderstanding
Please don't cry alone
Let's believe in each other
No matter how far apart we are
I want to stay smiling like this
Don't make me hurt you
I don't want to repeat that feeling
That lessened as time passed
Even if tomorrow your feelings are far away
I'll still love you without fail
Even if tomorrow you can't see me
I'll still love you without fail
Please look only at me
Please don't let go of my hand
I will walk together, the future not promised
It keeps walking together, to the future in which you are...
xKySyax
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Lo sapevo che andava a finire così.. Cazzo, così non va bene.. Ma non riesco a togliermi dalla testa il pensiero che se lei non avesse rovinato tutto, le cose sarebbero potute cambiare.. E in fondo dntro di me continuo a pensare che lui non l'amerà mai come ha amato me.. Ma sicuramente mi sbaglio..
xKySyax
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Che cazzo stai facendo, stupida? Cosa credi di concludere adesso che siete di nuovo amici? Vuoi restare lì,tre ore, a fissare un nick come un'idiota? Ma poi perchè, perchè Non te ne importa niente di lui, scema. Tu vuoi solo nasconderti nel passato, terribilmente, in ogni cosa, come se fosse la soluzione ai probemi di adesso. Stupida. Cretina. Scema. E non provarci nemmeno a fare quello che stai pensando. Sei una schifosa puttana, e non puoi trattare la gente come giocattoli. Ma tanto l'hai già fatto. Hai già fatto la gentile, l'ipocrita, la stronza. E non cercare scuse. Non è vero che t vuoi vendicare. Vuoi solo fare i tuoi comodi. Come sempre. Stronza Stronza Stronza
xKySyax
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Ambra ti prego, guarisci.. Trova la forza, quella forza che non hai mai voluto tirare fuori, ti prego. Trova la forza di dirti "Ma che cazzo sto facendo della mia vita" e di imparare a vivere. Non riesco neanche a finire di leggere quello che scrivi senza sentirmi male. Per piacere, ti prego, cresci.. Fra un mese compi 17 anni... Perchè devi sprecare così i tuoi anni più belli? Perchè devi sciupare il tuo corpo, e la tua mente? Non so neanche perchè riesci a ferirmi così, tutto quello che fai a te stessa è come se lo facessi a me... Sarà che non siamo poi così diverse, io sono solo più falsa di te.. Ambra, amica mia, basta.. Basta distruggerti.. Basta seghe mentali.. Basta vita da ragazzina malata.. Tu non sei così.. E non devi esserlo, lo capisci? La vita è una sola, e quando sarai morta non ci saranno più emozioni da scansare, non ci sanno più persone da cui nasconderti, non ci saranno più lacrime ma neanche risate. E perchè sprechi tutto? Ogni respiro è prezioso, perchè c'è chi non ne ha quasi più, e cerca disperatamente altra aria.. E tu l'aria non la vuoi respirare per tua scelta. La vita o la non vita, quella che vivi tu, non è una cosa che ti è permesso scegliere. Dal momento stesso in cui sei venuta al mondo devi apprezzare ogni istante e viverlo al meglio che puoi, perchè in futuro no ci sarà cosa di cui non ti pentirai.. E i rimorsi divorano per tutta la vita.. Allora smettila.. Chiudi gli occhi, respira e calmati. Poi dammi la mano e lascia crollare tutto quello che hai costruito, ricominciamo tutto da capo. Come un castello di sabbia venuto male. Distruggiamolo e rifacciamone un altro. Più bello, come potresti essere tu stessa se solo lo volessi.
Ma forse io non so niente e ho sbagliato tutto. Se è così, scusami...
xKySyax
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Perchè continuo a pesare 45 Kg e non riesco ad ingrassare?
Perchè non vuoi ingrassare.
Sì che lo voglio! Altrimenti perchè starei mangiando di nuovo normalmente?
Semplice. Non hai altra scelta.
Non è affatto vero! Io voglio che mi tornino le mie cose.. Voglio di nuovo avere un seno e un corpo decente.. E voglio stare bene soprattutto! Non me ne frega di un po di pancetta, o un po di grasso qua e là.. Voglio essere felice, è così difficle da capire?
E' difficile sì, tu non saresti mai felice da grassa. Lo sei sempre stata, ed eri felice?
Boh, ma comunque stavo meglio che quando vomito in bagno. E poi non ho mai detto di voler diventare grassa. Normale, ecco.
Voglio proprio vedere. Tì sto dando carta bianca apposta, con la scusa che sei obbligata a mangiare, per vedere quanto sarai soffisfatta delle palle che spari. Tanto lo sò come sei.. Tornerai a seguire le regole, disperata, come è già successo.
Ma vaffanculo, stronza! Io non ho bisogno di nessuna regola per vivere, hai capito? Tu non sai neanche che cazzo stai dicendo, sei pazza e te ne freghi della tua vita! Ma lo sai che sono sei mesi che non mi viene il ciclo? E poi perchè mangio e non ingrasso di un etto? E le fitte fortissime, e i capogiri, e quando misento talmente stanca da non riuscire a muovermi? Credi sia normale?
E' normale dopo aver passato 6 mesi non mangiando un cazzo. Potevi pensarci prima bella. Ma guarda questa.. Prima fa l'anoressica, e poi si lamenta se non è in piena salute! Lo sapevi già che di anoressia si muore no? E quindi sta' zitta che è meglio. Comunque mangia, mangia, voglio proprio vederti.
Di anoressia si guarisce anche, se non lo sapessi. E comunque sto mangiando, testa di cazzo.
E perchè quando non c'è nessuno ti riempi d'acqua, di thè verde, di succo di limone e perfino di aceto? Come se non lo sapessi che sono cose che fanno dimagrire? E perchè ti metti a fare addominali a raffica, a pesarti 500 volte tremando dalla paura di essere ingrassata, a correre come una deficente, a sabotare il frigo togliendo le cose più caloriche? Togliendo i cubetti di formaggio congelato dagli spinaci surgelati? Sei proprio un'ipocrita, e mi fai la predica a me.
Sta' zitta, non ti voglio neanche ascoltare. Vaffanculo, vaffanculo. Non capirai mai un cazzo, e mi hai rovinato 6 mesi dell mia vita. Adesso fammi il piacere di tacere per sempre, di seppellirti viva e di lasciarmi in pace.
E così tutto il giorno, tutti i giorni.
xKySyax
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vivete a morire.
Baustelle.
gli amici. Johnny Depp. scrivere. la mia digitale. il cioccolato. topi e criceti. l'onestà. il cK one. il rosa. il gelato. la wicca. gli horror. pucca. disegnare. Amy Lee. i lamponi. il ddr. il baileys. shin-chan. fare shopping. i diari. Gloomy Bear. il cinema. i Griffin. orecchini e braccialetti. photoshop. 
chi non considera gli animali esseri viventi, e dunque chi non li rispetta. le bugie. mc donald. le persone senza cervello. chi giudica senza sapere. sentirmi fisicamente debole. lo scazzo. l'ansia. i soldi. i licei classici. il tempo morto. il marrone e il verde. i cibi troppo fritti. gli obblighi. chi parla alle spalle. gli occhiali da vista. la salsa di soia. i cibi piccanti. 
